孩子最愛說「這又沒差」？如何教「過度樂觀」的孩子學會心理韌性？Teaching overly optimistic children to build resilience.

「什麼叫沒關係？！你這是什麼態度？！」。
親愛的家長，你所在乎的「態度」來自「樂觀偏誤」。

楊馨華臨床心理師

「又沒差！」

你是不是也常聽孩子這樣說？

考試沒考好，他說：「沒關係啦～」
跟同學起衝突，他聳聳肩：「反正也不重要。」
東西忘了帶、事情做砸了，我們看到他一臉尷尬但只會傻笑帶過。

我在臨床上遇到很多家長一開始其實都是鬆一口氣的。
「至少他不玻璃心。」
「他好像蠻樂觀的。」

但慢慢地，他們開始覺得哪裡怪怪的？

他好像沒有真的學到教訓
他遇到問題時，不太想負責任
他用「沒關係」把所有情緒、挫折、反思都關掉了

這篇文章，是想要告訴家長們：

• 為什麼有些孩子「看起來很樂觀，其實不夠有韌性」？
• 「過度樂觀」在心理學上真正的樣子？
• 家長該怎麼教，才能把孩子說「沒差」變成「我知道怎麼調整」？

樂觀 ≠ 心理韌性

在心理學研究中，樂觀（Optimism）確實是心理韌性的核心因子之一。但重點是—— 「是什麼樣的樂觀」?

有助於心理韌性的樂觀（適應性樂觀）

1. 我相信事情可以變好
2. 即使現在不順，我仍願意嘗試調整
3. 我知道困難存在，但我不是無能為力

會阻礙心理韌性的樂觀（防衛型／樂觀偏誤）

1. 反正沒關係
2. 不重要，就不用管
3. 用輕鬆帶過，避免面對不舒服

研究指出：
當樂觀變成一種「逃避現實」的方式，而不是「面對現實後仍保有希望」，它反而會削弱孩子的問題解決能力與責任感（Carver & Scheier, 2014）。

為什麼孩子會一直說「這又沒差」

他其實不知道「該在乎什麼」

對孩子來說，「在乎」需要被教。

如果大人只在結果爆炸時才生氣，
孩子很難建立事情重要性的內在判準。

於是他乾脆全部都「沒差」。

「沒關係」是他保護自己的方式

很多孩子不是不在乎，
而是不知道怎麼面對失敗、羞愧、被罵。

研究顯示，當孩子缺乏情緒調節策略時，
否認與淡化會成為最快速的心理防衛（Compas et al., 2017）。

他被教成「不要太在意」

有些孩子從小聽到的是：
-「算了啦」
-「不要想那麼多」
-「開心就好」

這些話本意是好的，
但如果沒有搭配反思與學習，
孩子會學到的是：
情緒可以跳過
責任可以模糊

家長應該怎麼教

以下是有研究支持、且適合轉為工具包操作的教養技巧。

技巧一｜把「沒關係」翻譯成具體語言

（發展後設認知）

「你怎麼什麼都沒差？」
「你說沒關係，是指你覺得這件事不重要，還是你不知道怎麼處理？」

研究基礎：
後設認知訓練能提升孩子對自身行為與後果的覺察（Flavell, 1979）。

技巧二｜練習「影響感」而不是責罵

（建立責任連結）問三個問題：

1. 這件事影響了誰？
2. 如果下次再發生，你希望結果一樣嗎？
3. 有沒有一個小地方你想試試看不一樣？

研究基礎：
具影響感的反思有助於內在動機與責任感形成（Deci & Ryan, 2000）。

技巧三｜允許孩子「在乎」（情緒不是弱點）

你可以這樣說：
「你其實可以在乎，沒關係的。」
「在乎不代表你不夠好。」

研究基礎：
情緒接納能降低逃避型因應，提升心理彈性（Hayes et al., 2006）。

技巧四｜把樂觀轉成「可行的希望」（學習性樂觀）

不是：「下次會更好啦」
而是：「你覺得下次哪一小步可以不同？」

研究基礎：
Seligman 的學習性樂觀強調「可控性與行動感」（Seligman, 1998）。

心理韌性不是把孩子教得什麼都無所謂，
而是讓他知道：
即使在乎、即使失敗，他也有能力再調整。

楊馨華臨床心理師