自我同情是心理韌性重要的一塊，而父母教養是關鍵。Self-Compassion is an important piece of resilience, and parenting is key.

自我同情的孩子，心理韌性更強、
焦慮感更低、面對挑戰也更能站穩。
但幫助孩子學習自我同情，是家長的重要任務。

楊馨華臨床心理師

什麼是「自我同情」

    「自我同情」指的是一種不嚴厲批評、不否定自己的積極態度，也稱為自我慈悲，以友善、溫和且理解的方式對待自己。自我同情包含三個部分(Neff, 2003)：

(a) 善待自己——在痛苦或失敗時善待自己並理解自己，而不是嚴厲地自我批評；

(b) 共通人性——將自身經歷視為更廣闊的人類經驗的一部分，而非孤立。

(c) 正念——以平衡的意識看待痛苦的想法和感受，而不是過度認同它們。

自我同情意味著在痛苦和折磨發生時，將給予他人的善意和同情心同樣地施予自己 (Germer, 2009)，個體承認自己的痛苦，同時也意識到自己並不是唯一一個有苦痛的(Neff, 2003)。簡而言之，個體在遭受困難時，自我同情是自我理解與疼惜的能力，是心理韌性中很重要的一部分。

自我同情與知覺父母教養關係

    研究表明，高度的自我同情已被證明對整體幸福感有許多益處（Hall, 2015），父母的教養方式與個體日後的自我同情有關，因自我同情可以分化為自我溫暖與自我冷漠兩個向度；而父母的回應能力與個體學習回應自己和他人的方式息息相關（Hall，2015 ）研究發現父母的溫暖、結構和自主支持與自我溫暖呈正相關，與自我冷漠呈負相關（Rogers，2023 ），父母的溫暖和拒絕是影響兒童人格發展中最重要的因素，從父母這感受到必要溫暖的孩子往往更加獨立，不必尋求他人的認可，而這種獨立性有助於兒童培養自我同情，使個體能夠從自身尋找價值和安慰，而非外界；相反地，父母的拒絕會導致個體自尊心受損與自卑感，也使個體難以相信自己值得自我同情，深切影響了個體的「自我同情」發展（Rohner & Lansford, 2017）。

如何教幼稚園兒童自我同情？

心理師媽媽早上七點的災難片現場，但也如實的上演教導孩子「愛自己」、間接建立孩子「自我同情」的重要戲碼。

場景設定：
媽媽在廚房忙，客廳瞬間傳來哭聲。
姊姊：「弟弟剛剛踢我！」
弟弟：「是姊姊弄我啦～嗚嗚嗚！」
（媽媽內心 OS是…依照以往戰況，通常是弟弟惹事、姊姊反擊。但今天我沒現場，不能亂判。）

媽媽說：「我不知道發生什麼，但現在哭得最慘的是弟弟對嗎？你還好嗎？媽媽很忙，我們在車上講，好嗎？來喝蜂蜜跟魚油囉～」
然後媽媽一股腦自己又跑進廚房開冰箱。
弟弟在客廳：「我要媽媽拿來給我吃！我要媽媽抱抱！」
媽媽魚油拿到客廳餐桌前，姊姊自己跑來吃了，弟弟就是坐在沙發死命賴著不起來。
媽媽：「想吃、想抱那過來啊？（看弟弟沒反應）弟弟，你是不想吃嗎？你不吃那媽媽要收起來了唷？」

弟弟：「我要媽媽過來！」
媽媽：「你不過來吃媽媽要收起來了啦，媽媽早上快要來不及了捏？還有精油！對，你們兩個快點過來，還一直咳嗽？擦一擦媽媽要出門了，弟弟你趕快不然今天你讓爸爸載好了？你到現在還在哭？」
媽媽飛快幫姊姊擦拭精油，轉頭跟弟弟說：「弟弟你也不擦唷？」
弟弟：「我要媽媽抱！嗚嗚嗚～」
媽媽：「你過來抱我啊！媽媽剛剛不是說了？」弟弟從沙發到餐桌走到一半。「要抱嗎？趕快！」

弟弟心不甘情不願地走過來，媽媽抱了一下擦完精油（呼，總算落幕）。媽媽隨手拿起包包說：「弟弟走了，我們出門了。」

弟弟突然跺腳爆哭：「我要吃魚油！我要吃蜂蜜！」。

（媽媽「心中」眼神已死，但是還是沒生氣）
媽媽：「我剛剛叫過你啊？你自己不過來吃的捏？你今天要跟我出門嗎？我今天已經因為你要遲到了？你要跟我的話去背書包了？」
弟弟一直努力跺腳，大聲哭。
媽媽走向門口，弟弟心不甘情不願怕我跑掉，邊哭邊拎著書包。

車上對話開始，媽媽心理小教室登場：

媽媽：「媽媽剛剛看你很不高興，那你知道一個人在不高興的時候，最先應該在意的應該是誰嗎？」
弟弟：「是媽媽！」（唉，我就知道）

媽媽：「所以你認為媽媽應該第一時間來抱妳？應該第一時間跑去安慰你？應該給你魚油給你蜂蜜？但剛剛媽媽在忙，那你怎麼辦？你就在那邊一直哭一直不高興，是嗎？但是，你知道這是不對的嗎？一個人不高興的時候，第一時間應該在意的人，是自己才對啊！這也是媽媽說的，你要愛自己啊！」

弟弟：「我有！」

媽媽：「你這樣叫做愛自已？你明明想要的東西都沒有自己去爭取，都要人家拿給你？阿人家如果不給你咧？你就哭到人家拿給你為止嗎？這是怎麼回事啊？愛自己是自己去爭取自己要的，因為真的知道自己在意，所以不會錯過機會啊！這樣才是愛自己唷～知道嗎？」（這是後設認知）

弟弟安靜了，眼淚還在，但情緒已經慢慢收。

到幼稚園，弟弟下車前。
媽媽：「要再抱一下媽媽嗎？」弟弟點頭，媽媽整個抱得有點用力：「你是媽媽最小的寶貝，媽媽很愛你，但是媽媽很忙，你也要學會「愛自己」，自己爭取，好嗎？」
我看到弟弟眼神裡有光，給予一個燦爛的微笑：「Have a nice day!快點進去吧！」

處理重點

    在上列情境底下弟弟處於「消極」狀態，而且認為媽媽是必須要疼惜他的人，但是現實是「媽媽正在忙」；面對這種情境的時候應該怎麼辦？我相信很多父母都曾經遭遇過這種災難式片場。

    對權威型的父母來說，凡事都有界限，但是可以溝通，孩子不會因為像肯德基爺爺，父母就舉旗投降！在這個場景因為媽媽要上班，時間有限，再者是弟弟儼然扮演自己是「受害者」的角色，入戲很深，有種認為「媽媽要自己過來抱我才叫做愛我」的情節，完全已經無視現實狀況。另外一個重點是，孩子把「主導權」給了其他人而不是放在自己身上，後來我在治療室與輔導室裡面普遍都發現非常多個案都有這個現象。

   媽媽沒有生氣，在弟弟從沙發走到餐桌一半的時候，媽媽也有向前拉弟弟過來抱抱。指出弟弟矛盾的地方，明明是想要喝蜂蜜的，想要魚油，但是情緒上來、「受害者角色太入戲」不爽喝（心中期待媽媽主動？），這不是真正善待自己。

   爸媽不需要大罵，只要指出孩子不一致的地方、不合理的期待，告訴孩子應該怎麼調整，重點是孩子感受爸媽真的在乎他，這樣就可以了。

父母是孩子最重要的導師。
我們也跟孩子一起修煉。

楊馨華臨床心理師