孩子動不動就哭？心理師媽媽發現：真正讓孩子受傷的，到底是誰的責怪？

當孩子因為一件在大人眼中微不足道的小事而哭泣，我們常常急著安慰、講道理，甚至忍不住責備：「你怎麼這麼愛哭？」

尤其是男孩子，似乎從小就被期待要堅強、勇敢，不應該輕易掉眼淚。

但你有沒有想過，孩子哭的，真的只是眼前發生的那件事嗎？

那天，我原本以為兒子只是從沙發跌下來，因為疼痛而哭泣。沒想到，後來的一段對話，讓我發現他可能正在承受另一種情緒——對自己的責怪。

而這也讓身為臨床心理師的我，意識到我必須要把孩子的自我批評、完美主義，以及父母如何在不知不覺中影響孩子看待自己的方式，寫成這篇文。

一、從沙發跌下來的15秒：孩子為什麼哭個不停？

這個星期，我在 SpringMind 兒童心理韌性英文課裡，剛好帶孩子們認識四個重要概念：

事件（Event）、想法（Thought）、情緒（Emotion）、結果（Outcome）。

課堂中，我希望孩子們理解：同一件事情發生在不同人身上，可能因為不同的想法，而出現不同的情緒與反應。

沒想到，這堂課很快就在我們家真實上演。

那天，讀小學二年級的弟弟，從爸爸身邊的沙發摔到了地上。

他哭了。

爸爸看了看，覺得似乎沒什麼大礙。

但是15秒過去了，弟弟還是哭個不停。

爸爸有些不耐煩地說：

「這樣有什麼好哭的？」

「奇怪！上次姊姊也從這邊摔下去，為什麼她笑了，你卻一直哭？」

聽到這裡，我突然想到這個星期的心理韌性課程。

於是，我忍不住問弟弟：

「你還記得這個禮拜媽媽上課的時候，曾經跟你說過，我們的情緒前面是什麼嗎？」

弟弟一邊哭，一邊回答：

「不知道。」

媽媽心裡的OS忍不住出現：「喔～我知道你現在大腦正在「支援」你的情緒問題所以沒有辦法思考了～」

我轉頭問姊姊。

姊姊立刻回答：「想法！」

沒錯！就是想法。

二、「我生氣我自己！」一句話，揭露孩子可能正在責怪自己

等弟弟哭到一個段落，我開始試著了解他的情緒。

媽媽：「你摔下去哭了，是因為難過，還是生氣呢？」

弟弟：「我生氣。」

媽媽：「喔！你生氣喔？那你為什麼會生氣呢？是爸爸害你的嗎？」

弟弟：「不是，我生氣我自己。」

聽到這裡，我真的嚇了一跳。原來，他不只是因為跌倒而難受，他還在生自己的氣！

我忍不住提高音量：

「天啊！你生氣你自己？所以你是故意的嗎？你是故意讓自己摔下去的嗎？」

弟弟：「不是。」

這時候，弟弟已經不哭了。

但我忽然想到另一件事情。「你還記得上次考98分，你也哭了嗎？你那次也是在怪自己嗎？」

我接著跟他說：「哎呀！媽媽發現你對自己很不好耶！」

「你這次又不是故意的，跌倒很痛耶！如果是媽媽，媽媽會惜惜自己耶！自己又不是故意的，為什麼要怪自己？你下次可以學著對自己好一點嗎？」

弟弟擦完眼淚，簡單回答：

「喔。」

可是媽媽還是不死心。

「喔，是代表好，還是不好啊？」

最後，弟弟才有點勉強地說：

「喔……好！」

這段對話就這樣結束了。

但是，我的思考才剛開始。有多少父母看到小孩子哭，沒有去探究他為了什麼而哭？有多少家長真正知道：一個小學二年級的孩子，為什麼在意外跌倒的時候，其實是在生自己的氣？然後我們就只是告訴孩子：這有什麼好哭的？

當然，我也開始反思：當我急著讓他學會善待自己時，是不是也在無意間要求他，但要求他然後我卻沒有確切地告訴他應該怎麼善待自己（媽媽醜ㄧ）？

三、同樣是跌倒，為什麼姊姊笑了，弟弟卻哭了？

這正是認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy, CBT）很重要的概念。

影響我們情緒的，不只有事件本身，也包括我們如何理解這件事情。

例如，同樣從沙發跌下來，不同孩子可能產生完全不同的心理反應。

以上為 CBT 教學示意，並非已確認兩名孩子當時的實際想法。

當然，姊姊可能只是沒有那麼痛，弟弟也可能真的比較疼痛、受到驚嚇。我們無法僅憑哭或笑，就判斷孩子的心理狀態。

但這個例子提醒我們：

同樣一個事件，對不同孩子而言，可能具有完全不同的心理意義。當爸爸說「姊姊都沒有哭，為什麼你要哭？」時，其實是在用姊姊的反應作為弟弟應該遵循的標準。

但孩子的情緒並不是這樣比較的。

有些孩子在跌倒時感受到的是疼痛，有些是驚嚇，有些可能是尷尬，還有些孩子，可能會把意外解釋成自己的失誤。對這些孩子來說，真正讓他們難受的，也許不只有跌倒本身，還包括心裡那句：

「我怎麼會這麼不小心？」

這也是為什麼，在心理韌性教育中，除了幫助孩子辨認情緒，更需要理解情緒背後可能存在的想法。

四、考98分也哭、跌倒也怪自己：這是兒童完美主義嗎？

這次兒子的回答，讓我想起他先前考98分卻哭了的經驗。98分，在許多大人眼裡已經是很不錯的成績。可是，對某些孩子來說，他們注意的可能不是自己答對的98分，而是沒有拿到的那2分。

他們可能在心裡反覆告訴自己：

「為什麼我沒有考100分？」

「我怎麼會犯這種錯？」

「如果我再小心一點，就不會這樣了。」

這種對錯誤過度在意的心理反應，可能與完美主義擔憂（Perfectionistic Concerns）有關。

心理學中的完美主義，不只是追求卓越或希望把事情做好。

研究通常會區分兩個重要面向：

1. 完美主義追求（Perfectionistic Strivings）

希望自己表現良好、設定高標準，並願意努力達成目標。

2. 完美主義擔憂（Perfectionistic Concerns）

過度擔心犯錯、懷疑自己的能力，或認為自己沒有達到期待就代表不夠好。

兩者最大的差別，不在於孩子是否要求高標準，而在於：

當自己沒有達到標準時，他如何看待自己？

Lunn 等人（2023）發表於 Cognitive Behaviour Therapy 的統合分析，整合121項研究，探討6至24歲年輕族群的完美主義與心理健康。研究發現，完美主義擔憂與焦慮、強迫及憂鬱症狀存在中度相關；相較之下，單純追求高標準的關聯程度較小。

這項研究提醒我們：真正值得關注的，並不是孩子想把事情做好，而是他是否把錯誤等同於自我價值的失敗。

不過，兒子一次跌倒時的自責，加上一次考試哭泣，還不足以認定他有完美主義問題。身為媽媽，我也不希望急著替孩子貼上標籤。

我更想觀察的是：

他是否經常因為小錯誤而責怪自己？當事情不如預期，他能不能接受？還是總會覺得自己不夠好？孩子願意努力，是值得鼓勵的事；但如果努力的背後，是害怕犯錯、害怕自己不夠好，就需要我們多一點理解。

五、「男生不要愛哭」：真正讓孩子受傷的，到底是誰的責怪？

回想過去的教養文化，許多父母對男孩子都有一種期待：

「男孩子要勇敢！」

「男子漢不能隨便哭！」

「一點小事情就哭，將來怎麼辦？」

我們常常把不哭，當成堅強。

把眼淚，當成脆弱。但心理韌性真的等於不哭嗎？

孩子不哭了，不代表他不難過；孩子停止表達情緒，也不代表他已經學會調節情緒。

有時候，孩子只是學會把難過藏起來。

而更值得留意的是，當孩子經常聽見：

「這有什麼好哭的？」

「你怎麼又做錯了？」

「你為什麼不能像姊姊一樣？」

他可能逐漸把這些外在評價，轉化成自己的內在聲音：

「我不應該哭。」

「我不應該犯錯。」

「我應該要做得更好。」

久而久之，原本來自外界的要求，就可能成為孩子責備自己的方式。

這涉及心理學中一個重要議題：親職情緒社會化（Parental Emotion Socialization）。

Brumariu 等人（2025）的研究發現，當孩子難過、生氣或哭泣時，如果父母經常責罵、否定或不接納孩子的情緒，孩子出現焦慮、憂鬱等情緒困擾的情形也比較多。

換句話說，孩子需要的，不只是學會停止哭泣，更需要有人幫助他理解：為什麼自己會這麼難過？

當然，這不代表父母偶爾說一句「不要哭」，就會傷害孩子的心理健康。真正值得注意的，是父母長期如何看待與回應孩子的情緒。

Liao 等人（2026）整合133項研究發現，父母如何回應孩子的情緒，與孩子的心理健康有關，但每個孩子需要的安慰與支持方式可能不同。

例如，有些孩子哭泣時需要擁抱，有些孩子則需要先冷靜一下。因此，比起要求孩子「不要哭」，更重要的是了解孩子為什麼哭，以及他當下真正需要的是什麼。

這也提醒我們：好的情緒教養，不是用同一套方法對待所有孩子，而是學習理解每個孩子不同的情緒需求。

這些研究不是要責怪父母，更不是說一句「不要哭」就會造成孩子日後的心理疾病。它們真正提醒我們的是：父母如何回應孩子的情緒，可能逐漸影響孩子理解、表達與調節情緒的方式。

而回頭看看我們家的這個故事：

爸爸認為跌倒沒什麼好哭的。

弟弟卻說，他正在生自己的氣。

媽媽發現這件事之後，急著教他不要責怪自己。

現在回想起來，我突然覺得很有意思。

爸爸期待孩子不要哭。

弟弟期待自己不要犯錯。

而媽媽，是不是也期待孩子能立刻學會「正確」的善待自己？

我們三個人，好像都在用某種標準，要求事情應該要有不同的結果。

這也讓我反思：即使是心理師媽媽，在面對自己孩子的情緒時，也可能不自覺地從理解，轉變成直接教導。

甚至急著確認孩子到底願不願意嘗試。

但孩子真正需要的，未必是立刻學會一個道理，而是先感覺到：即使我哭了、跌倒了、做錯了，我依然可以被理解、被愛。

所以，真正讓孩子受傷的，到底是誰的責怪？

可能是外在的批評。

可能是孩子逐漸形成的自我責備。

也可能是大人帶著好意，卻不自覺施加的期待。

我們無法只用一次事件判定這些責怪從何而來，但至少可以從生活中開始留意：孩子如何看待自己的錯誤？而我們，又如何回應他的不完美？

六、心理韌性不是不會哭，而是犯錯時仍能善待自己

在 SpringMind 的心理韌性課程中，我經常帶孩子認識：

事件 → 想法 → 情緒 → 結果

這是一個幫助孩子理解自己心理歷程的簡化架構。實際上，想法、情緒、身體感受與行為也會彼此影響。我希望孩子逐漸發現：

「我跌倒了」是一件事。

「我怎麼那麼笨」是我對自己的解釋。

「我很生氣」是我的情緒。

而「我可以怎麼照顧自己」，則是能夠慢慢學習的能力。

心理韌性並不是要求孩子永遠樂觀、不能失敗，也不是要求他們難過時趕快停止哭泣。而是幫助孩子逐漸建立一種內在能力：

我可以做錯事，但不必因此否定自己。

我可以對表現不滿意，但仍然值得被溫柔對待。

心理學研究也提醒我們，家庭情緒互動與孩子的情緒調節能力，和心理健康發展有著密切關聯。

Lin 等人（2024）整合49項研究、超過2萬4千名兒童與青少年的資料發現，家庭的互動方式、孩子調整情緒的能力，以及心理健康之間，有著密切的關係。

換句話說，當孩子遇到挫折、生氣或難過時，父母平常如何陪伴與回應，可能與孩子學習處理情緒的能力有關，而這種能力也與孩子未來面對焦慮、憂鬱等情緒困擾的情況有所關聯。

這提醒我們，培養心理韌性，不只是教孩子遇到困難時不要哭，更重要的是幫助他理解自己的情緒，學習面對挫折，而不是一味責怪自己。培養心理韌性，不只是教孩子如何面對壓力，更包括幫助他們在情緒困擾中理解自己、調整反應，並逐漸建立健康的自我對話。

七、我最希望孩子學會的：跌倒了，也不要急著責怪自己

我一直想著弟弟說的那句話：「我生氣我自己。」

他才小學二年級。

未來還有很長的人生，會犯很多錯、跌很多次倒，也會遇到許多不如預期的事情。我無法替他避免所有的失敗。但我希望，在那些時刻，他心裡至少能夠保留一個溫柔的聲音：

「沒關係，我不是故意的。」

「這次沒做好，不代表我不好。」

「我可以難過，也可以重新再來。」

在臨床工作中，我曾經接觸過不少對自己要求很高、犯錯時難以原諒自己的青少年與成人。

有時候，我會想，如果我們能在孩子還小的時候，就開始關注那些過度自責的聲音，是否能幫助他們減少未來一些不必要的心理負擔？

我們不可能保證孩子長大後都不會焦慮、不會憂鬱，也不可能替他們擋下所有挫折。但至少，我們可以從現在開始，讓孩子知道：

真正的堅強，不是不允許自己哭泣，而是即使跌倒了、失敗了，依然願意溫柔地扶起自己。

所以下次，當孩子又因為一件看似微不足道的小事哭泣時，也許我們可以先不要問：

「這有什麼好哭的？」

而是試著理解：「你哭的，究竟是發生的事情，還是你正在責怪的自己？」

有時候，我們需要接住的，不只是孩子的眼淚。還有那個正在努力學習如何看待自己的孩子。

常見問題 FAQ｜孩子愛哭、完美主義與心理韌性

Q1：小孩動不動就哭，是抗壓性太低嗎？

不一定。孩子哭泣可能與疼痛、驚嚇、疲倦、挫折、情緒敏感度或自我要求有關。哭泣次數不能直接代表心理韌性高低，更重要的是孩子如何理解情緒，以及能否在支持下逐步恢復平靜。

Q2：孩子考98分還哭，是不是完美主義？

不一定。若孩子經常過度在意錯誤、害怕失敗、反覆否定自己，或因無法達到標準而明顯影響日常生活，才需要進一步了解是否存在完美主義擔憂或其他情緒困擾。

Q3：男孩子太愛哭，需要特別糾正嗎？

哭泣本身不是需要糾正的行為。父母可以協助孩子辨識情緒、理解想法及學習調節，而非單純要求停止哭泣。男孩同樣需要被允許表達脆弱、難過與挫折。

Q4：孩子經常責怪自己，什麼時候需要尋求心理師協助？

如果孩子持續因小錯誤強烈自責、害怕挑戰、逃避上學或人際活動，或出現睡眠、情緒及日常功能的明顯變化，建議尋求兒童心理專業評估，理解背後的壓力與情緒需求。

Reference